等待黎明的到来

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  • 2015-12-13
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         虽然已是黎明将至,放到往日,东方早已轻悄的泛起了微红,但今夜很不逢时,天空阴霾沉暗,几颗若隐若现的晚星也显得那般沧桑无力,悲切的消失在骤起的浓雾中。此时,天空一片漆黑荒凉,只是不远处几声断续的鸡鸣恰还有些天即放亮的征兆。
       一夜未睡的我,拖着疲困的身子,刻意揉搓了几下熬夜导致模糊的双眼,饶有兴致的观察着东方丝毫的变化。
       记忆里,类似这样的事儿不尽胜数,但从没有今夜这种孤独、无助,心情也一直是徘徊不定,整个卧室便显得格外凝重起来,迷茫、无奈却又夹杂着些许愤怒,随即一种莫名的厌世感接踵而来,让这个夜不得不显得异常的无尽和硬朗。
       或许,也只有在这样的环境下才能影射出一个真正的我,在奔跑与安逸之间做出一个毅然的抉择,否则我将灾难般的陷入生命的漩涡,没有任何的创造与突破,终止在最初那刻。而这个决断,在无论哪个角度来锤定,都将会演变成一种责任,至少在一段时间内,在舍弃与追求之间你将孤零零的惆怅、彷徨。而事实上,我早在七八年前就已经为自己划定了方向,以及方式和目标,只是有时会理性的怀疑那个方向的可行性,不免会有些意志消沉、垂头丧气,而对于方式和目标就更是显得大惑甚迷了,我是那颗半夜隐归的尘星呢,还是还是那弯静谧的镰月,那样镇定却又如此高傲,神圣版的轻蹑着步履,任他明暗亏盈,依旧傲慢的飘梭在繁星之间。
       此时的天还未放亮,夜空仍然是浑浊不堪的状态,而正因为它的凝重,使本来复杂的心情变的更加的踌躇不安,这些年的旅途并未让今天的我获得一丝安慰,反而让我再不愿去面对那些苍白的记忆,甚至是恐惧或憎恨。因为在闯荡的这些年里,我没有做到出类拔萃,没有荣得亲人与支持者的认可,大部分时间里,我总爱在赢得了一点微弱的成绩面前沾沾自喜,从而便高谈阔论,傲慢愚蠢的纸上谈兵,这不得不让他们轻蔑这种无知,论定我已无药可治。
       而今,当我皱起眉头强制自己检讨的时候,结果却让我大吃一惊,性格的随意和荒唐的处事方式等各种缺点像饥饿的狼群一样,在瞄准猎物之后“轰”的一下蜂拥而至,我当然是无法承受的,但此时决心改头换面的我对这种如此强劲的高压却显得特别的从容不迫,虽有些强装自然的因素,但不必太过计较了。我毫不客气的把这份果敢看作成一场自我式革命,他的开始标示着昨天的覆灭,也可以说是日后我重整旗鼓的根基,毫无疑问,我是相当看重这次革命的。
       我不否认知识的力量,所以在这些闲暇的时间里一直手不离卷,但我更坚信知识是唯一培养气质和品性的最直接、最有效的内在力量,如今,虽然在百花齐放的各个行业里或量才相对广泛的社会环境中并没有分外显露出他的锋刃。我很期望能在阅读中完美自己,或以前人为鉴,丰富虚空的大脑、扩展短浅的眼界,我想,这对于任何一位志在四方的年轻人是绝对正确和明智的 。
       夜,还是黑的一塌糊涂,这篇短文不止一次的重复描写此景,但我觉得并不矛盾,因为它的沉重和我正是遥相呼应,恰恰共鸣。
       等待,我热切呼唤的黎明,我并不会因你的姗姗来迟而心生怨恨,这个执迷不悟的傻子将永远欣然以待。     
 

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